Vou-me divorciar

Não vou, porque sou um bocado lerdo e gosto muito da minha mulher (possas, isto era anónimo e agora já ficaram a saber que sou do sexo masculino... talvez não, nos tempos que correm, ficaram a saber que gosto de gajas; quase que me descobriam a careca - porra, com esta de ser careca é que me identificam mesmo... ou não).
Enfim, voltando à questão, não me vou divorciar mas devia. Estive a analisar a questão e, se me divorciar, posso deduzir com despesas de educação dos nossos dependentes (aqui não me descaí, não dei grandes pistas) o mesmo ao IRS, o que somado ao que a minha actual mulher, noutro caso companheira, deduziria, duplicaria o valor, 700 e tal euros, que já dava uns diazitos num bom hotel, com almoços e jantares.
Ainda diz o estado (ou melhor, os políticos, que o estado diz o contrário) que quer apoiar a Natalidade, e blá,blá, blá. Se um casal tiver um dependente e não forem casados, apresentando as declarações em separado descontam mais do que um casal casado (redundância, mas enfim, é Natal) com 3 dependentes, mesmo com umas migalhas extra que dão a partir do terceiro.
Nem sei porque há gente que não pode e ainda quer... casar-se, entenda-se.
Mas há coisas mais urgentes...

é impressão minha ou o formato deste programa altamente original é em tudo igual ao formato deste outro programa altamente original (mas que por acaso terminou vá-se lá saber porquê)...

enquanto não ouvir tocar esta música, o original, não é Natal...

Last Christmas, I gave you my heart
But the very next day, You gave it away
This year, to save me from tears
I'll give it to someone special

....

la la la

la la la, la la

Ana Galvão, falar (in)correctamente Inglês

acho mesmo que já ia sendo tempo de deixarem de pôr uma batata quente na boca da Ana Galvão cada vez que a senhora diz algo em inglês, ela agora é companheira de um tipo famoso e, vamos lá a ver, já lhe andam a fazer isto vai para uns tempos. vá, deixem-se lá de coisas, tirem lá a batata quente da boca da senhora que aposto que ela deve falar um inglês, daqueles, que eu nem vos digo nem vos conto. vá parem lá com essas brincadeiras. é que para além de tudo nem sempre é fácil percebermos qual a banda que tocou ou vai tocar e muito menos os nomes das músicas que têm tendência a ser maiores que os nomes próprios de quem as interpreta e "vamo lá a ver, não é fácil com uma batata quente", eu até nem sei é como é que ela e o seu estimado companheiro ainda não fizeram um vídeo, à la eles-próprios, a gozar com ela :-D tipo, sei lá, como fizeram às pessoas que ficaram ao lado deles num concerto qualquer e que divulgaram no youTube, e com isto fiquei curiosa, será que ela disse: nuno vamos fazer un vídeo a gozar com estes pitufos (porque como estou a viver contigo posso) e colocar no YouTube, ou será que ela, disse aquilo tudo seguido de iôutiube? hein!? eu cá, que não gosto de perder, aposto na segunda!

Oito Pais Natais

A minha vizinha do sétimo andar tem 8 (oito) OITO! Pais Natais pendurados na varanda, paredes e janelas do apartamento dela!
Mas mas mas, esta moda não tinha já passado? ninguém avisou a senhora?
No ano passado, para além de alguns Pais Natais pendurados (deviam ser menos do que este ano senão lembrava-me) encheu a sua varanda daquelas mangueiras transparentes com luzes lá dentro. Aquilo de noite era um arraial…

Não consigo vislumbrar qual é o motivo que leva uma respeitável senhora a pendurar oito Pais Natal à janela, mas assim de repente parece-me que tem muito tempo livre nas mãos…e o contador de Pais Natais avariado…
Se a senhora mete aquilo do lado de fora da sua casa é para as pessoas verem. O que será que ela imagina que as pessoas irão pensar?
-Aqui gostamos muito do Pai Natal, ou –Aqui o Pai Natal vem muitas vezes?, ou ainda – O Pai Natal assaltou-me a casa oito vezes…

Este último pensamento leva-me a outra questão relacionada que é a maneira como o Pai Natal está: pendurado do lado de fora de uma janela ou de uma varanda. Em todas, mas mesmo todas as histórias do Pai Natal ele vem num trenó puxado por renas e entra pela chaminé. Como é que ele agora está pendurado? como se fosse a fugir… ou a entrar à maneira dos ladrões?
Experimentem explicar isto a uma criança de cinco anos…